尘埃

 

 

 

 

1/27

整理了零散的思绪.我回到这里.看着满地苍凉的灰尘.堆满了衣服...

年29,一条信息打乱了所有所有情绪.心里所有的愧疚所有种种的情绪全回来了.

那句分手却是我自找,因为一些疑神疑鬼的卑微.我自我保护不让那个人受了伤...

因为我的不自信给我了更多的勇气去拨开那些神秘感...

所以,我得到了报应.

让我骄傲的家,快散了...

1/12

who's fanshion style?
labels or love...when u shooping in the shops.
很多人的选择是品牌并不是钟情于某一个样式某一种颜色或者是牌子.今年的DIOR在名声大噪的展览中不仅鄙视了各种山寨版本的高级成衣以及高级定制款还有包包鞋子等...从中也可以发现它高傲的品牌精髓深入其中,如果你有很多金购买DIOR成衣,那么也有可能气质,身材,相貌不符同样象山寨版.同样中国部分的横七竖八暴发户也被狠狠鄙视了一把.不知道这样会不会影响到它们的营业额.毕竟中国人的购买力还是很高的.坐在runway show第一排的中国VIP客户会越来越多.
同样山寨百出的dolce&gabbana也是被山寨取代的遍地都是.满街仿的chanel，远远望去就充斥着一种廉价的感觉．若是不知手中的包包是chanel大可背着满街跑．若是知道它是仿的，还是把logo动动手摘掉好了.
记得在<sex and the city>中,女主角carrie bradshaw说过如果没有没有爱情,她选择了很多很多的鞋子,这些鞋子昂贵并且从始而终都不会背叛于她.于是我的一个朋友也同样患上了carrie的"毒瘾".不同的是clive热爱网购买一些成都地区没有卖的牌子,此人钟情PRADA...让人着迷的红色胶标,若是一件简单再简洁的衬衫多了一道此红标那么价格就要比这种普通衬衫贵上十倍以上.cos it's prada~~!!!
而我最近却迷恋于过于简洁的牌子而要有上等的料子最重要的是严谨的手工制作程序.足以证明一双鞋,或一只包的完美性.因为我是不完美的.sergio rossi的鞋子让不少顶级贵妇尖叫,美丽的鞋子.更有特别定制服务,一双鞋子定制特别些的大概5W RMB.但是完美的车工美丽的皮料以及严谨的手工足以是一件完美无瑕疵的艺术品.于是你大可以收藏在自己的鞋柜中,有些特别的日子.总会拿出来穿,过了些年后它们依旧是如此完美.吸引所有人眼球.SR的包也是很精彩,不经意间的奢华,低调的样式.水洗牛皮经过人工千万次"蹂躏"而成,经久而耐用的手工做成.做工同样不输给完美的bottega veneta,完美的小羊皮编制当家物品.我想如果<SATC>继续演绎下去的话.那么CB的鞋柜里应该会多了一个品牌的鞋子.Giuseppe Zanotti一个新的灰姑娘水晶鞋新的诞生,更有些时尚评论家钦点它为下一个jimmy choo ....

 这些时尚的信息以及每天每秒新冒出的来的牌子太多太多了．有很多牌子只是标榜自己的华丽却终究没能象ＣＨＡＮＥＬ一样深入人心．那些驼色的色块．那些格子那些象征着ＣＯＣＯ　ＣＨＡＮＥＬ本人以及品牌精神的ＬＯＧＯ．如果你决定shopping的话，无形的ＬＶ第一站，然后ＣＨＡＮＥＬ，接着ＧＵＣＣＩ．．．这些品牌却已经深深植入了大众的心里．无法更变．．．

　写到这里我想我该停止了．因为有些东西却已经腻味．如果你坚信时尚就是用金钱堆出来的话．我也无法辩解，因为这个观念已经在大多数人心中丛生．记得在逛ＨＥＲＭＥＳ买那条皮手链的时候，拎着最爱的ＢＲＫＩＮ．黑色皮草，黑色底的骷髅ＴＥＥ．水洗小脚裤， 一双奇重无比的水洗皮高帮DIRK BIKKEMBERGS靴子．而我却疏忽了站在我旁边的一个大约４０岁的女人．．．象批着满身的粉红色ＤＩＯＲ　ＬＯＧＯ的包装礼盒．一件ＤＩＯＲ　ＮＯ．２　ＬＯＧＯ　ＰＩＮＫ棉袄里面是同系列的ＴＥＥ，腿上是同系列的裤子，脚上依旧不放过把自己打扮成包装礼物盒的机会．同系列的鞋子．．．ＯＭＧ．手上依旧是粉色ＳＷＡＲＯＶＩＳＫ　ＤＩＯＲ　ＢＡＧ．．．品位很独特．这一身的确是用金钱堆出来的可是却不是时尚．．．值得深思的时尚问题．

　其实有些人混身却没有一只ＦＡＮＳＨＩＯＮ　ＬＡＢＥＬＳ却依旧很时尚．这又是值得借鉴以及学习的．注重品质质量以及设计固然是好的．却不要成了某品牌免费的移动宣传画策才是上上策．

 

12/10

 首先请允许我在自家底盘大喊一声"F,他大姨"一直很鄙视QQ空间.如今的MSN SPACE花哨甚多.

写篇日志都要在这摸索几十分钟.

哀哉，如我有情，恶业深重，沦没生死，爱憎为依，设不自拔，耽着爱憎，自陷生死，长劫沉溺，大苦海中，无量无边，永不得出。我自今后，当弃爱憎，永不需作。噫，今后爱憎，永不再作....

 熄名利,熄七情六欲,空心法门无欲则空...

 

11/28

一声叹息后.如梦初醒.冰冷的风中夹杂细细的小雨.醒来在某夜深时,窸窸窣窣的雨声.
让眼泪飘在风中变成一封信...一路上为我纪录遗忘的心.
怕多年之后,我走到了哪里.雨打在心中埋藏了最后的那朵花.
  被无情的抠上了"小资"的称呼.资直翻是资本,小资本主义在开放的光明中暗藏深涌.呵~~~`
这样的解释无论褒义也好贬义也好.我甚不喜欢.
   一个在左一个在右,声音那么近可怀抱却是那么遥远,我碰不到.
早睡早起的日子取代了整日浑浑噩噩失眠的光景.
清晨时光,在阳光里.坐在我的椅子上看完了<文学理论>...
我把神散型也散碎的文字全部塞进我的空间里.我想起...
她对他说。我很爱你，却不知道该如何靠近你。所以觉得离开也是可以的。并没有什么不同。结果反正都是这样，是好是坏都不重要。重要的是我曾经迷恋你，就像我迷恋一把晚清的雕花木椅

 

11/4

关于记忆,每个人都会背负着记忆的债渐渐离去.在这个世间里.万物生老病死...
庄生梦晓迷蝴蝶,
望帝春心拖杜鹃.
沧海明月珠有泪,
蓝田日暖玉生烟.
此情可待成追忆;
只是当时已惘然...
2007/6/23/机场候机室里.他出租了自己的屋子.所有留在房间里的,书籍,没有纪录的本子.铸铁床,丝绒椅子,黑色木质相框,银器花瓶,古董家具,大堆大堆的过季衣服以及鞋子.住进去的新房客都可以拥有它们.他不能带着这些.那就留给下一个拥有它们的人们一个美好的回忆吧.在离开这个城市之前,他对以往的生活检验,对感情的责任扪心自问.印证了自己身边皆可拥有的完美事物并且是身外物...
这个城市并没有传说中的美好.我得承认它是美丽的,阳光沙滩风景.但这些并不是我拥有并且能享受的了的.处此之外并无可以有丝毫留恋的地方以及每个生命之中的匆忙过客.他们只是过烟云烟...他在这里的生活也并无根基,麻醉的那一刻,他明白了自我的无所留恋,我怀念.并不留恋...
不告而别的离别并无痛苦可言.他的过往历史经验以及未来的计划当然也包括目前的处境.不过是收拾之后的几只旅行包的重量.一只LV的箱子,和三只balenciaga大号的weekend机车包.如此不可承受的轻便.戴着自己以及脸上的墨镜,哪里都可去.甚至可以与这个世界脱离纠结的关系...
生活其实可以更生活化一些.人的一生怎样都可以活下去.坚持...
没有虚伪浮华的party.没有麻醉的工作关系.没有幻觉.没有梦魇.他在自己戴上飞机的机车包里随便放了几本经常阅读的旧书.一只笔记本,一只相机,一只MP3.一双havaianas人字胶脱.几件棉麻的衣服及几件棉TEE.他决定出行.回归到原本属于自我的一个小城市里居住.一去便不回头...永远!!!放弃了那些完人敬仰却背后黯然神伤的工作...回到国内.
临走时.我并没有告诉任何人.却只有一个人知道.在包里有一封信,一直到此时我都无法安静阅读它.所以并没有打开.飞机延时,国际航班第一次这样的延时.我安静的坐在侯机室里无法停止手中的笔.很多时依旧热闹的去逛免税名牌店...他们欣喜!我的世界却是与世隔绝.寂静缥缈没人吵闹.静谧的神秘花园没有一丝光线,诡异的墨镜后面一双泪水模糊的眼.我带着遗憾行走...
坐在不算宽敞的商务仓中.依旧习惯的要杯加冰的纯净水,吞下几颗白色小药丸.然后戴上墨镜听着耳机里安静的神秘园.手中的信渐渐被打开....
"YY,你带着伤口存在.你的自我本身便是一道伤.所以你并不爱自己.这几年的生活里.你强行的塞如自己身体内那些耀眼的宝石以及贵重金属.漠然无声.没有人知道你生活的怎样.在别人眼里只知道你对自己过分的溺爱.另一边却无表情冷漠生活却在自己无任何希望下生活着.这所有时间.被强行塞入奢华的因素在自己身体内.强制性的缝合它们.疤痕却没有愈合.只会随着时间飞行而日益扩张."

人的一生会带着很多难以启齿的秘密离开这个纷扰的世界.她对我说.她知道我是一个有伤痕的人.他们的平和.她陪他说话.因为让他不再难过.她带他去远游.使他放松自然感受不被困扰的自由.他却希望自己带着许多秘密死去.宁可如此.他却乞求过那些生命中的过客不再离去.他即使知道不会有奇迹发生.但在转身以后却发现有她在远方注视着他.
她便是我的朋友.一起生死的好友.

 

 

 

 

 

 

 

9月２１日．

　九月的阳光依旧刺眼．

夏天的离去留下了什么,一片白茫茫的惨淡刺眼小光线...

微微笑对着镜子中的自己.我黑了...

这就是唯一留下的痕迹...

 

 

 

 

 

9月4日

 

9月２日

换了床单换了被罩换了枕套换了枕头．换了一切可以换的床上东西．

心情依旧潮潮地.象窗外的雨滴一般坠入人群之中打在斑驳水泥地上无所遁形...

休息了太久,心也依旧是疲倦的.我无法自拔．谢谢你的陪伴．谢谢你的宽容．．．

 

 

 

 

 

 

9月１日．

这几天的窗户外面下起了雨刮起了风.雨很大,风很大...

下雨也好,刮风也好.空气里的那种相依为命的味道不复存在.

爱你很好,连风都听到.这是我第一次心甘情愿的不会倔强走开.

我不知道是否能得到自己需要的,走完人生中最后的路途.

 

 

 

 

8月３１日

揉破黄金万点轻，剪成碧玉叶层层。风度精神如彦辅，太鲜明。

梅蕊重重何俗甚，丁香千结苦粗生。熏透愁人千里梦，却无情。

 

 

 

 

 

 

 

亲爱的,你说你睡了我还在抱着那首la la la la la la la la la la la la la la la ....ahhhhhhh....no one else can make me feel the colors that u bring.stay with me while we grow old and we will live each day in the springtime...小情歌还在听...就象歌词一样

你说我现实.很多时候我感觉你很象曾经的我.还是纯白色的纸一张,优点是脚踏实地.你问我一个人的成功怎样定义曾经的我是回答99的付出加1的机遇.可是现在我却回答了你付出和得到成正比.因为我们生活在现实的社会里.不想我们受尽委屈.我的委屈是在熟悉的饭店当着众人的面落泪.我知道这是我不愿意看到的.也不是你愿意看到的.不是吗?尽管我如此的现实还是落下了委屈的眼泪.我想你应该受的委屈比我更多...

 

 

也至少给我们,拥抱的勇气.怀念的权利,好让你明白,我心中一直存在的那道深深轨迹.
久久隐藏的印记.也许,谁都看不懂这一个文字.但只有那一个,那一个圆最后的缘却是能看的懂.并且是一个终结.经过了慢慢的时间,淡淡的印记在心底.只要不被触碰,它不会疼痛.只要没有酒精的冲击,它就不会被我扯出,从第一面到最后一次.如果时间能重来一次,我想会用一段时间,另一种方式不让两个人疼痛的纠结继续纠缠.没有任何后悔.
时间久了,很害怕睡眠的时间.其实只可以拥抱着大枕头睡是一个人的幸福两个人的悲惨.酒精,让睡眠亢奋直至消失.然后在凌晨的时候跟电脑说再见...我以一种方式结束文字的最后.
在上传照片时,一直在思考.
如果有天我选择消失,你会不会发疯的一样找我.却因为找不到我而感到悲伤.如果我的消失,你会不会还选择每天都点击我的空间.每次都留意我的最新消息?如果我的消失,你会不会重新看我的日志,重新理解我一直都把你深深放在心里底,象一个孩子一样外表坚强却内心任性的占据你所有的爱,重新理解我象一个孩子一样永远都抱着手中的小熊玩具虽然它已经补丁落补丁,依旧还是那么爱不释手那么珍惜...如果我的消失,你会不会象我一样半夜惊醒,然后哭泣直至再次睡着.如果我的消失,你会不会选择继续看爱情电影,然后在心里偷偷的想一下我?如果我的消失,你会不会依旧选择我常去吃饭喝茶的地方,点一杯我爱喝的边喝边思考我?如果我的消失,你会不会也学会抽烟并跟我抽一样的烟,在吸吐间淡淡的心里划过一个人在远方也有可能抽着相同的苏烟.如果我的消失,你会不会想其实你是想我的,其实你也很在乎我?如果我有一天永远不在了,你才会明白真正的失去了我?没有第二个我?懂得什么是爱?永恒的爱?
可是也许你完全了解后也有可能我会不在了.因为我不会活很长时间,我害怕老了以后会有背叛,我害怕因为我的老出现大把的皱纹,我害怕我会有一天很丑陋的死去...那我宁可在最美好的时候渐渐的干枯直至生命耗尽.如果能让你提前十年认识我,那时候你会不会爱我?
有太多时候象个孩子,疯狂举动.那天晚上我很想很想抱着你哭很想听你说不要难过没有什么难题是解决不了的.我还有很多事情没有完成,我哭泣.

 

  8月14日...

亲爱的,你现在睡了.我已经到家很久了.可是我依旧忍不住的抽了2根苏烟.

亲爱的,我这边又下了大雨.雷打的很响,把我吓到了.

亲爱的,其实我很想要稳定的我没有要玩,没有任何戏谑游戏的成分存在我9000多天生命里.

你说的,我们都应该对自己好些.在这些日子里...不知道你会不会看见这些文字.

我只是纪录了此时的心情.

 

 

 

8月１２日．

　亲爱的，其实有些时候自己的委屈就象是个无限大的黑洞．我就象孩子一样总是在一根线上盘旋．

其实不是轻易留下眼泪.当你的委屈积存到某种程度而不排泄掉.人会干涸的...

其实自己想想就是个孩子,往往我们为了证明自我的存在价值.而付出一切代价,甚至是自己放下平时冷傲的尊严.

给人写一张保证字条.亲爱的,我对交际对处理事情方式上真的零智商.我不会,什么都不会.我只会坚持自己该做的证明自己.

今天妈妈跟我说生意场上无父子.这句话让我震撼很大,如果为了自己的利益无关紧要的金钱,名誉利益而牺牲别人要踩在别人头上的时候.

我想自己肯定不会狠下心...更何况那是你的家人呢?

 亲爱的,你说的很对.人的生命是短暂的,有些时候的抑郁情绪是自找到.在你边说的时候,我在这边偷偷的表悄悄敬佩一下...

心里很快就好了.生姜还是老的辣,你的一席之话胜过自己努力想的岁月.也许有些时候我坚持自己的任性.也许会在不小心之间伤害了你.

希望温柔提醒...

 

 

 

 

 

 

8月11日.

 亲爱的, 其实谈到有些话题,我总是不往下继续.

因为怕触碰心里的伤疤.亲爱的,其实我真的不是不想继续爱下去了...我相信再坚强的人也会有疲倦的时候.

亲爱的,我现在也许需要的是个拥抱.亲爱的,其实我想告诉你我一直以来都不敢太幸福...

因为我不相信眼前发生的一切.我对从前说再见,曾经对我说过去.那些伤痕累累的疤.于是告诉我自己,

我是个勇敢的人,犹如饥饿的人手中拥有一块最后的面包,我会等到每次忍受不住的时候才会啃一口.因为我知道幸福就那么多,如果都被我一下用完了...

那么以后我就没有幸福可以拥有了.所以我想说,自己一直不敢很幸福.

我害怕幸福会离开我.就象曾经拿些太阳下远离的背影.

 亲爱的,今天我想到.如果我们遇见再自己认为值彼此珍惜彼此会爱下去的人的时候.那么我们一定要争取和那个心里的人相伴一生.因为当转身离去的时候

我们会错过姻缘我们会错过彼此的未来...

 亲爱的,遇见曾经爱过的人记得要向他们感激,一定是因为他们才会让你现在如此懂得如何爱.

亲爱的,遇见现在和你相伴一生的人一定要懂得珍惜和感激他对你的百分之百的爱.因为你们现在都得到幸福和真爱...

亲爱的,若是遇见背叛过的人,我们不要心中带着仇恨.因为不是他们的话不会让你现在才更懂得原本的世界是怎样的 .

亲爱的,遇见仇恨的人我们要微笑跟他招呼.若不是他们的存在,我们不会如此坚强.

亲爱的,你一定要向我一样.遇见匆忙走过你人生中的人时候要感谢他的存在就象我现在感谢那些走过我生命中的人.若不是他们,我的回忆没有如此精彩.

亲爱的,我们一定要孝顺父母.在我的家人一个接一个从我生命中消失的时候.我开始明白,人生短暂我们不能留下人生中最大的遗憾,就是没有能好好孝顺养育我们长大的父母,亦没有他们,也不会有我们.你说是吗?亲爱的...希望你每天过的很好.比我好.

 亲爱的,如果我们能走在一起的话,我们能否约定不要吵架,就算吵架后也不要彼此都轻松说出分手如此简单却无法背负的重.好吗?

亲爱的,如果在我最伤心时,我回头了.是否能看到你的背影?只是背影就好,这样我才知道你从未离开消失在我的视线里...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  亲爱的,生命之中的无常让人们眩晕.

我尝试着改变.我无法在4点之前睡着.

亲爱的,我把自己的床上铺满了枕头.但我发现依旧我无法睡着...

我躺在1M*1M的大垫子上,四周都是枕头.当时感觉自己象被包围了一样.但我依旧无法安然入睡...

亲爱的,今天我又把自己脸给弄破了.那天没有用自己的须后水,顺手试了下哥哥的shiseido men就成了现在这样...

晚上我又闻见了la mer的幸福味道.就象妈妈的体温,温润着我.

今天才发现很多东西都坏了.CHANEL的手表,TOMFORD墨镜,loewe扇子,LOUIS VUITTON胸针,就连新的giorgio armani的手机链也在不停的掉水钻。

它们不再完美,原本的我以为拥有了它们就拥有了完美...

受家庭的因素影响.我又迷恋上了收集古董宋朝的龙泉窑瓷器.把自己身上所有的钱全部买来了这只...

淡淡的冰片挂在瓷器上,比Aynsley的瓷器更加迷人...虽然是陪葬品.